13 y 14 semanas

12 Semanas

15.07.15

Bueno... pues ya estamos en los 3 meses. Qué bien. Me alegro de haber llegado, por haber pasado el tiempo de riesgo. Ahora se supone que el bebé está bien agarrado. Me lo imagino colgado del cordón umbilical a lo Misión Imposible.

Lo que aún estoy esperando es a encontrarme bien. Todo el mundo me ha dicho "Ya verás como a partir del 3er mes te encontrarás bien". Estoy contando los minutos... no lo veo, no lo estoy viendo. Sigo vomitando y encontrándome fatal cada día a todas horas. El día que vea que es verdad que me encuentro bien haré una fiesta.

Estoy deseando que sea Lunes para ir a hacerme la Eco. Tengo ganas de ver al pollito.

10-11 semanas

09.07.2015

Esto es un infierno. El calor, digo... Aunque estoy contenta porque el otro día un doctor amigo de la familia me hizo una primera ecografía, y tanto el Ori como yo nos emocionamos al ver esa judía con brazos y piernas moviéndose. Por fin me imaginé que lo que tengo dentro es un bebé y no una gastroenteritis.

Hace muchos grados. Y no lo soporto. Siempre he llevado bien el calor, pero se me debe haber juntado con el cúmulo de hormonas segregadas a chorros por mi cuerpo y llevo una tormenta encima que no se puede aguantar. Ha habido 4 días de ola de calor que han sido una tortura.
Las nauseas han bajado un poco pero como estoy tan agobiada no me consuela, no me siento mejor.
Ya casi estoy en la semana 12, cuando se supone que empezaré a sentirme bien. Estoy deseando que así sea.

Las pocas ganas de hacer cosas me han dejado sacar este garabato, que he difuminado un poco para que se note lo que la artista quiere expresar... ¬¬

Ajjjj

9 semanas

06.2015

Esta semana he estado de vacaciones y no me he llevado mis colores y mi libretilla.

Pero el Ori tuvo el detalle de hacerme una foto en mis mejores momentos, un par de minutos antes de...
¿¡Cuándo pasará esto!?

8 Semanas

06.2015

Porque una imagen vale más que mil palabras.

7 semanas

09.06.2015

Yo quería chulear de embarazo sin síntomas. Qué tontica...

Tengo nauseas todo el santo día. Y encima parece que todo lo que como sea como si tragara cucharadas de tierra caliente, dura y pesada. La digestión se ha convertido en la meta del día. Espero que no dure mucho... qué ascazo.

6 Semanas

03.06.2015

No tengo mucho que decir de esta semana. Mi mejor amigo ha sido el retratado:

5 Semanas

28.05.2015

Este es el dibujo que me ha salido al enterarme (oficialmente) de la noticia. Se lo he enviado al papi chulo y él me ha dicho que si lo he hecho yo solita... ¬¬  Esa chispa que me enamora...

Esperando

25.05.15

Me daba cosa empezar a escribirte antes de saber 100% que existes, pero oye, lo que tenga que pasar pasará y a mí me apetece escribir. Así por lo menos dejo de tirarme del pelo un rato (locura que espero que no heredes). Tu padre (que raro me suena decir "tu padre") y yo te teníamos planeado para mitad-finales del verano, para cuadrar la baja por maternidad con las vacaciones del año que viene y cosas así, pero a principios de Mayo, pensando que no pasaría nada, has pasado. A la primera. Yo ya lo presentía... El Ori decía que no creía que a la primera ya me quedara. Ahora estoy con una falta de 5 días según yo, y de 1 día según la ginecóloga, así que hasta dentro de 3 días no me deja ir a hacerme la prueba, y nosotros por no gastar 10€ nos vamos a esperar.

Hace unos días hice este dibujo. Y si todo sigue adelante haré un dibujo cada semana, para expresar lo que siento en esta nueva etapa.

Hoy me he sentido plena y feliz porque sí.

Me encanta cuando eso pasa. Y últimamente con tanto trabajo, tanto proyecto y tanto no parar, no me he acordado de gozarme. Sí que me he acordado de quejarme y de agobiarme...

Pero hoy he vuelto a mí, y me he pillado desprevenida.

Esta mañana voy en el ferrocarril, sentada tranquilamente mirando por la ventana, y así de repente me doy cuenta de que estoy muy contenta. Feliz. Y no es esa felicidad de cuando me dan una buena noticia, o de cuando mi pareja me prepara una buena cena. No es como cuando encuentro un billete de 10 euros en una chaqueta del año pasado, ni como cuando mañana es fiesta, ni como cuando gano una partida de billar...

He notado esa sensación que nace del estómago... desde un vacío, en el que se va generando un "Algo", y lo siento como un calor que se expande y que va subiendo hacia el pecho... una plenitud física y energética.

Y me ha venido la imagen de una inmensa sonrisa en mi barriga. Una sonriente agustera general. He entendido la imagen del Buda barrigón y contento. Y todo eso sin drogas. 

Sin motivos pensados con la cocotera. ESTOY BIEN y ya está. Sin juzgar en qué momento está mi vida, de si las cosas van bien, mal, o si podrían ir mejor...bla bla bla. Solo un sentir. Un gran sentir. Desde las vísceras.

Y he tenido ganas de sacar mi libretilla y ponerme a describirlo. Pero en el ferrocarril me mareo escribiendo y no quería darle la vuelta a la sensación y acabar echándola... 

Así que cuando he llegado a casa lo he plasmado en este dibujo.

La barriga sonriente.

Es importante darle forma a las buenas sensaciones. Para alimentarlas, echando leña a la llama interior, la del Corazón, la que realmente importa. La que nos hace Únicos y Vivos.

Plasma tus buenos momentos (y no solo en facebook...).

Crea! Recréate! 

En bucle

Me voy a pasear.

En 10 minutos, ya me voy, solo una última parrafada antes de apagar el portátil y que me salten los plomos.

Me voy a pasear porque ya estoy atrapada en el bucle paulatino de mi frustración. Porque lo escribo y lo borro y lo cambio y lo releo todo sin parar. Porque lo leo desde todas las perspectivas posibles para buscarme la vuelta a mí misma. Y porque eso no puede ser.

Cuando me pillo así es que algo está fallando. Lo que me gusta de escribir es el poder sacar trocitos de mi misma y ponerlos en palabras. Me fascina esa posibilidad. Y además poder compartirlo tan fácilmente a través de internet, es como dice mi suegra, "¡meravellós!".

Cuando escribo lo que sale, le doy al "Publicar", y me quedo tan ancha, ésa es la sensación que me llena, ésa es la Nadia on fire que disfruta de su hobby de teclear posesa dictada por sí misma.

Pero a la que empiezo a darle demasiada bola a mi bola, acabo empecinándome en explicarme tan bien en lo que escribo que las personas que lo lean entiendan exactamente la interpretación que yo quiero darle. Y eso es imposible. Porque por muy bien que consiga expresar algo, cada uno lo va a interpretar como quiera/pueda, y lo verá del color del cristal de las gafas que lleve puestas.

Así que una vez pasada la línea de la corrección básica y principal, he de ser tan astuta de pasar a otro asunto y no quedarme atrapada.

Y eso para todo.

Me voy a pasear.

10.02.15

La terapeuta que quería estar iluminada

Me acuerdo de cuando decidí dedicarme a ser terapeuta. Había algo me echaba para atrás. Pensaba, "tú no eres una persona equilibrada, cómo vas a ayudar a los demás a estarlo..."

Los terapeutas que conocía hasta el momento me parecían seres tocados por la luz divina. Y yo con 24 años y después de mejorar tanto en mis propias movidas personales, coño, quería ser así.

Así que tanto en mi proceso personal como al principio de mi formación como terapeuta mi meta era encontrar un supuesto Equilibrio o un poco de iluminación. Me parecía que eso sería la base de mi bienestar y lo que me aportaría la felicidad y la profesionalidad. Me puse unas normas con las que seguro lo alcanzaría: Comer sano, meditar, estudiar mucho, hacer ejercicio...

Pero no. Así no.

¿Qué es el equilibrio?

Es algo así como una estabilidad entre diferentes fuerzas que actúan sobre un cuerpo, compensándose y creando así una armonía.

Las diferentes fuerzas serían, en el caso del ser humano, la fuerza del pensamiento, del deseo y la energía que utilizamos para llevar a cabo lo pensado y/o deseado. Lo puedo resumir a que: Estoy en equilibrio cuando lo que pienso, lo que siento y lo que hago están en concordancia. Mi cuerpo, mi mente y mi espíritu están alineados con el cielo y la tierra, y ahí todo fluye.

Suena bien, y es lógico, dentro de lo místico que suena dicho así.

Pero creo que en general estamos lejos de estar ahí. Unos más que otros, y unos más conscientes de ello que otros también...

Es fácil estar pensando una cosa pero decir otra, por el miedo a los juicios o por no herir sentimientos... O no querer hacer algo pero hacerlo... y viceversa, por temor a las consecuencias... O simplemente algo como estar medándome encima pero aguantar un rato más, porque tal y cual...

Así todo mi ser se va colapsando. Se confunde... Así no hay equilibrio ninguno. No hay alineamiento. Blackout. Y mi cuerpo a la larga acaba tan desalineado qué no sabe funcionar en mi beneficio. Se escacharra, literalmente. Lógico también.

Así que, volviendo al tema de mí búsqueda, yo tenía claro que eso era lo que tenía que conseguir. 

Quería sentirme siempre bien serena y en mi centro. Ser la luz que ilumina los caminos, el alma Zen que todo lo sabe y todo lo soluciona... Algo que no soy. Y que no creo que exista.

Y es que en mi búsqueda había un error. Un error de enfoque.

Es como querer quitarse todos los males con pastillas, o que el día del examen o del juicio haya pasado, o mil ejemplos que podría poner, que me encantan los ejemplos, para decir que las metas no son esas. Las metas son los procesos. Los procesos.

Descubrí que equilibrio no es lo que hay que buscar o conseguir. Es solo una consecuencia.

Una consecuencia de SER. Y lo escribo en mayúsculas porque no me refiero solo al verbo ser, sino a algo más profundo. A la parte más original de la existencia individual.

El objetivo si se puede dar como tal, es el de vivir plenamente. Aprender a ser consciente de mí misma, aceptarme tal como soy. Hacerme caso. De ahí sí que surgen mejoras en mi bienestar y en la manera de relacionarme con el mundo . De ahí puedo ser capaz de reconocer y desaprender lo que no me sirve, aquellas creencias erróneas sobre mí misma, incrustadas en mi persona. En mi personita.

No se trata de cambiar cosas de mí para parecerme a un modelo ideal de Yo, poniéndome deberes y obligaciones y cumpliéndolos por norma, sino ser Yo de verdad, sin censura. Si me acepto con mis virtudes y mis defectos, dejarán de ser tan virtud o tan defecto para ser sencillamente Yo. Y eso causa bastante equilibrio, bastante mucho.

Vivir plenamente es lo más parecido a ser libre. Amarme a mí misma y también a consecuencia de ello, a los demás. De una manera auténtica.

El equilibrio surge del proceso, de vivir cada momento a tutiplén y aprehender en el camino.

No es pasar por la vida a medias, persiguiendo ideales preestablecidos, siendo víctima de mi carácter y culpando las circunstancias. (¿suena?)

Y no es un equilibrio estático, ya que nada es estático. Todo está en constante movimiento, todo se mueve en ciclos. Pero la cuestión es que puedo pasar de vivir en un constante torbellino a vivir en una constante danza. Como un vaivén. Dejándome llevar, y llevando. Sin lucha. Sin desenfrenos ni desesperos.

Así estoy ahora, en continua evolución-estancamiento-evolución. Sigo siendo un Caos con patas. Pero he aprendido a disfrutarme. Y desde ahí voy alineándome con el universo constantemente. No desde las normas seguidas a rajatabla. No desde el esfuerzo forzado (que no quita que salir de la zona de confort sea todo un curro).

Y por lo tanto el "ayudar a los demás a estarlo" que decía al principio, es una visión errónea. Esa no es la misión. Yo no voy a equilibrar a la persona que tengo delante. No puedo. Y tampoco es mi responsabilidad. Lo que yo sí puedo hacer es acompañar a la persona en sus procesos, a que se mire a sí misma, a que se note a sí misma, a que sea consciente de sus propios movimientos. Ella es la que a través de la observación y el contacto va a avivar su propia consciencia y va a encontrar su propia manera de danzar su realidad.   

Mi Rey Mago

21/01/14

Me siento pletórica ahora mismo. Mi rey mago ha vuelto a actuar y como siempre, ha reavivado mi alegría con su magia. Aquí me tiene con la sangre danzando de arriba a abajo por mi cuerpo, echando vaporcillo por los ojos, feliz, como una locomotora wu wuuuuuuuu!!... chucu-chucu-chuchu chucuchú...

Me he levantado después de una noche infernal dando vueltas por la cama, gimiendo como un cochinillo maltratado, por un extraño dolor de estómago mezclado con pesadillas y paseos al váter...

Debilucha me he hecho un desayuno y he comprobado que el ordenador del trabajo sigue sin conexión, y que así puedo hacer poca cosa... He contactado con mi jefe para avisarle de que el problema aún no está solucionado y luego he aprovechado para fregar los cuatro platos de la pica, recoger un poco nuestro cuarto, ventilar la casa... Y al abrir la persiana del comedor, cuál ha sido mi sorpresa al encontrarme el sofá con varios paquetes regalo con mi nombre!

He tardado unos cinco segundos en reaccionar. Luego me he puesto a abrirlos y ya me ha dado la emoción y he soltado unas lágrimas. Me han encantado los regalos. Uno es un paquetito de anchoas de calidad! (sabe que tengo adicción). Otro es un pijama y una bata preciosa que me pondría hasta para salir a la calle, que me van de perlas ahora que trabajo desde casa y solo tengo un pijama guarro. Y otro paquete es un huevo temporizador para la cocina (mientras cocino muchas veces grito: quiero un huevo temporizadoooor!).

El ánimo me ha subido de golpe. Ya me he puesto a llamarle para pregtuntarle que si habían venido los reyes, y a llorarle cuatro gotas de ilusión con voz de tonta.

No es el hecho del regalo material lo que me pone tan feliz, sino el detalle, el acierto que él tiene él conmigo siempre, aun sin un duro, de mimarme y hacerme regalitos porque sí.

Me vuelve loca de alegría, me hace quererle tanto. Es mi experto en noviología, y eso que solo ha salido enserio conmigo. Ya no sé cuáles son sus defectos, porque sus virtudes son tan formidables para mí, que hacen que solo pueda estar de una manera a su lado. A gusto.

Cuando vinimos a vivir juntos no sabía que iba a ser tan fácil.

Ahora es cuando vienen las típicas voces... "al principio todo es muy bonito nena", "ya verás con los años"... y yo las mando al carajo porque creo que lo bonito de nuestra relación es que desde que empezó (unos 4 años atrás quizá?) siempre hemos vivido como si fuera el principio, cuidando la relación, compartiendo mucho y siendo sinceros. Y de momento la cosa siempre va a mejor. Estoy contenta y agradecida de tener a mi rey mago a mi lado.

Gracias!

¿Revolución?

06/2013

El año pasado para estas fechas creé este video. Fué de las épocas en las que más me interesé por la lucha contra la corrupción y por el funcionamiento del sistema. Acudía a las manifestaciones, leía todas las noticias, veía los debates... y me indignaba bastante que a mi alrededor la gente no participara, no les importara, o que les pareciera una tontería implicarse.
Este año no estoy tan motivada. No miro las noticias, e incluso las evito. ¿Estoy dándole la espalda a esa lucha con la que estoy tan de acuerdo? A veces pienso que si. Creo que me quemé rápido porque me lo tomé todo con mucha rabia y sensación de impotencia.
Yo quería una revolución, y aun la quiero. Y creo que cada uno tenemos que colaborar de la manera que podamos. Ya sea leyendo, interesándonos por lo que pasa a nuestro alrededor, difundiendo arte, aportando nuestro granito personal de arena... sobretodo borrando la idea de que nuestra acción individual no servirá de nada.
Ahora mi colaboración es seguir mi propia batalla, que es la de ser mejor persona "yo", antes que pretender que lo sean los demás, de echarle la culpa a los demás... de pretender que los demás sean los legales. Y creo que ese es el GRAN problema de este país. Todos buscamos culpables, señalando al político, al empresario, al vecino... en vez de responsabilizarnos de algo que creo que es lo verdaderamente importante y lo que realmente puede cambiar nuestra situación. Nosotros mismos!

El video me sigue emocionando ;)

La Milana Bonita

06/2013

Milana bonita, Milana bonita, repite Azarías una y otra vez... y a mi se me remueve algo por dentro.

Compasión.

Ternura.

Los santos inocentes es de esas películas que llegan a una parte muy profunda de mi conciencia. Es como revivir la vida de mis queridos abuelos. Su época, su historia... su realidad. Cada uno de los protagonistas me transmite algo especial. Crudo. Pero entrañable. La sensación es de haber estado ahí...

La película refleja la vida de una familia en un cortijo de Extremadura en la España de los 60. Creo que es brutal la opresión de la clase alta, y la resignación y la humillación de la clase baja. Y pienso que el país ha evolucionado, pero que podemos señalar muchos de los elementos que se ven la película y encontrarlos aún con nosotros en la actualidad... Algunos más disimulados que otros. Como con un disfraz de libertad.
Pero quizá seguimos viviendo en cortijos. Sirviendo a la Casa Grande. Cuidando a la Niña Chica...
Y a mandar Señorito, que para eso estamos.

Basada en el libro de Miguel Delibes publicado en 1981.

2010

Busco la diferencia,

entre mí misma y una flor

ambas vibramos de felicidad

cuando nos llenan los rayos de sol

Nuestro cuerpo se ilumina

nuestra alma se despierta

y felices por un instante quedamos,

compartiendo la vida con el universo.

Hasta que la sombra nos apaga

nuestro caparazón se marchita

nuestra alma se evapora

y ya no somos nada.

Tantas veces revivimos

antes de morir del todo

que crece una esperanza

de tiempo dentro de nosotros

y ahí está la diferencia

solo la mente la buscaba

la flor sabe que es eterna

y no le importa dejar su cuerpo,

alimentar a la tierra que ama.

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2009

ANDORRA EN 10 LINEAS

Andorra, tierra de pocos. Paraíso fiscal, infierno existencial. Sus preciosas montañas encierran pueblos de personas cerradas e inmigrantes infelices. Con lo pequeña que es, y sus gentes siempre tienen prisa al volante, no se de dónde sacan ese estrés, quizás del aburrimiento que se respira aquí. Todo gira en torno al dinero, mucho más que en una gran ciudad. No hay ocio que no se pague y caro. No sé dónde están los niños, porque no hay parques donde puedan jugar a algo normal. Y eso es extraño ya que lo único que encuentro bueno de este país, es que no hay delincuencia, por lo que los niños deberían poder estar tranquilos en cualquier sitio. Es un país excluyente. Aquí no hay ancianos, minusválidos, enfermos, pobres, gente de otras razas… no hay sitio para ellos. A cualquier persona mayor, le conviene más ir a España si quiere sobrevivir medio bien. Y si la delincuencia es poca, es sólo porque hay más policía que civiles.

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MI RALLADA

No sé lo que quiero. Sé lo que es bueno. Sé lo que es malo.

Tengo miedo. De hacer daño, de que me lo hagan, de que sufran mis seres queridos.

Me preocupa el futuro, y parezco una despreocupada.

No se si estoy loca, o tengo demasiadas inquietudes. Tantas posibilidades que soy como una niña delante de un escaparate de golosinas y no sabe cual escoger. Por ahora parece que voy probando golosinas, pero las escupo antes de tragar. Por miedo de que haya otra mejor que no esté disfrutando. ¿Soy una egoista? ¿inconformista?

Seguramente todo se descubre con el tiempo y mientras no haga las cosas mal, las buenas vendrán. Tengo suerte. Todo va bien. Familia, salud, amistad, dinero suficiente.

Siempre consigo lo que quiero.

Lo malo es que no sé lo que quiero…

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Paseando por Sispony

Paseando por los caminos bajo el sol y entre los árboles, disfrutando el cansancio del caminar, del aire puro de la montaña, del calor del sol en mi piel. Me siento viva haciendo esto. Me tumbo en una lisa piedra como un lagarto bajo el sol. Siento la naturaleza en mí. El silencio me llena. La brisa me tranquiliza. El tiempo se para.

No me hace falta más. Estoy contenta porque si.

2008-2009

19.12.2008

3 mintutos

Esta mañana fría,
me incita a escribir poesía.
La soledad que me rodea,
me ahoga con la cuerda del tiempo.

La alegría de las tres,
me devuelve al mundo en el que el aire es mío.

No hay presencias aquí, solo cuerpos.
Sus sombras son más grandes que ellos.
Quizá la mía también.
Pero en esta quietud, solo me queda observar,
y sacar mi conciencia,
que quiere ser más que otra sombra,
reflejada en estas tristes paredes.

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21.03.09

estoy en la oscuridad, me falta y me sobra soledad
no quiero regalar  más amor
quiero sentirlo por él,
dónde está, lo conozco
pero el tiempo nos hace esperar...
hoy no quiero estar más sola
y no quiero al que me acompaña
no puedo darle más, se ha agotado lo q nunca hubo, no es para mi, no quiero estar,
 ni ser, ni existir así...

no quiero huir, ni rechazar, Ni explicar, solo quiero desaparecer.

Necesito él. donde está. quién és. lo sé?


no me he sentido tan vacia desde hace tiempo.

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Escribir por escribir,

producto de mi locura,

plasmar en un papel

delírios que por dentro circulan

no hay sentido en mis palabras

ni rastros de cordura

en cada figura dibujada

toda creación es una duda

cada día es una versión

de lo que ya ha pasado antes

una espiral que se desplega

sin encontrar un punto y a parte

el futuro será uno más

al que le llegará su final,

tarde o temprano, qué más da,

un ser humano es insignificante

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